El vago.

Recuerdo aquella noche 01/06/15 con total claridad, el vago de la esquina, mi vecina cheta y el único testigo de esa noche, yo.
Un día antes 31/05/15, salí como acostumbro siempre, una taza de café, mis pantuflas y mi bata roja, con detalles dorados, que brillaban con las luces del pasillo.
Abro la puerta y me sorprendo al ver al vagabundo yendo hacía la puerta de mi vecina, se detiene, me mira fijamente, lo saludo y se va por las escaleras despacio y sin hacer ruido alguno.
En ese momento me importo poco, ya que tal vez el vecino quería pedir comida o agua, como siempre acostumbraba hacer con los vecinos de la otra calle.
Se aproximaba la hora de salir al trabajo, así que me empiezo a vestir, en esos momentos escucho el ruido del picaporte, me quede escuchando atentamente ese sonido irritante, después de unos segundos me fastidio y voy a ver que pasaba. Era mi vecina, traía algo en la mano, no sabía que era, entonces le pregunte.
-Si ¿Qué quiere señorita?
-Venia a preguntarle, si quiere venir esta madrugada a una pequeña fiestita.
- Ah, lo que pasa es que mañana me toca trabajar temprano.
-Mal ahí, ojala tenga un buen día.
-Chau, igualmente.
Salgo con unos minutos de retraso, llegue tarde, pero gracias a dios no estaba mi jefe. Luego de una hora llega mi ayudante y me comenta que llego tarde porque una chica le empezó a comentar, sobre una fiesta, que haría en su casa. Yo le dije que me paso lo mismo y nos reímos.
Llegue a mi casa después de una larga camita por esas calles oscuras, me di cuenta de algo, el vago de la esquina no estaba. Abro la puerta, dejo mi saco colgado, enciendo la tele y escucho un golpe en la pared, que provenía del cuarto de mi vecina.
Salgo muy rápido y tiro la puerta de una sola patada. Lo que vi me marco la vida, vi a ese vago fumador bohemio que se acurrucaba en esquinas, siendo apuñalado por mi vecina, que gozaba de todos los lujos materiales de esta vida llena de pobreza.
El motivo por el cual lo hizo nunca lo sabre, como lo llego hacer tampoco lo sé. Pero tengo una cruda teoría, lo invito a su "fiesta" con la mentira de habría comida, el vago acepto, sin saber lo que le esperaba.
¿Qué hubiese pasado si yo iba a su "fiesta"? ¿También me hubiera apuñalado? ¿Tenia un cuchillo aquella que intento abrir la puerta? Esos interrogantes seguirán hasta el fin de mi vida.

Juez: ¿Estas diciendo que mataste a tu vecina porque ella mato al vago de la esquina?
Yo: -Así es señor juez.
Juez: -Lo siento, tu condena sera perpetua, por doble homicidio, tus cuentos guárdalos para tus compañeros de celda.

No estudie un caraj...

Hoy 21/05/2015, tuve un examen de historia, del cual no estaba ni enterado, la profesora dejo que repasáramos la primera hora de la clase, así en la segunda nos tomaba el examen.
Repase y repase, para asegurarme de que me quedara por lo menos un 15% de lo estudiado, copie todo en otras hojas, o sea iba escribiendo mientras estudiaba. Tenia sueño así que me dormí un rato, lo malo de esto es que me despertó la profesora para darme el examen y con cara de (._.).
Cada segundo, cada minuto y cada pregunta me hacían traspirar hasta la raya del culo.
Entregue el examen, les juro que me temblaban las manos y las rodillas. Me saque 8, no me pregunten como hice, ni yo lo sé.

PD: Estudien maldita sea, estudien, no es nada gracioso repetir de grado y perder todos los compañeros.

Dios es un pésimo protagonista.

Dios es el peor personaje que puedes encontrar en un libro de ficción, es el protagonista del libro mas mierda que existe "la biblia". Un libro escrito por puros guionistas fracasados.
Puto seas san Pedro, ¿cómo se te ocurre escribir tantas pendejadas?
Dios padece de bipolaridad, porque supuestamente es "amor" y "paz", pero cada unos cuantos años se manda unas cuantas masacres. No sabes si el chabon es bueno o malo, cuando se le cantan las pelotas es buenísimo y cuando no, mata a millones.
Para finalizar quiero resaltar que Dios es un chupa pollas, nos castiga si hacemos cosas malas, ejemplo, mirar porno, pajearse, drogarse, etc. Pero por otro lado perdona a los ladrones, asesinos, etc.
Dios, eres el protagonista mas forro.

Ser youtuber es muy fácil

El otro día mientras escribía unos guiones para los vídeos, me di cuenta de algo, ser youtuber es muy fácil y casi no cuesta nada. Aquí les dejo las pruebas.

1) Casi no lleva nada de tiempo, entre guiones, grabación y edición, tan solo te llevas unas 7 horas al bolsillo (si es que el vídeo va a dura ente 5-7 minutos), aveces la producción es tal que puede llegar a tomar días.

2) Las ideas nos las sacamos del bolsillo.

3) Entre una cámara, computadora y micrófono, tan solo gastamos la simple cifra de 22.698$ pesos argentinos.

4) El Internet es gratis.

5) Para estar al día solo necesitamos 5 horas en Internet (mínimo).

6) Tenemos trabajo.

7) Ganamos 2 dolares máximo por una producción que nos llevo horas y horas.

8) Invertimos mas de lo que ganamos.

Espero que hayas entendido el sarcasmo, ser youtuber nos cuesta un huevo, pero es lo que nos gusta, tacharnos de vagos y pelotudos es tan solo producto de tu ignorancia.

El gato y el alérgico.

Un día como cualquier otro un señor llamado Estaban,  se encontraba leyendo un libro en su casa, tranquilo mientras tomaba unos mates.
El señor Esteban era alérgico al pelaje de los gatos; así que ya se imaginan el salto que pego al ver un gato en su ventana. Rápido y sin dudarlo corrió a la cocina donde agarro una escoba, se dirigió directamente hacia al gato y POW!!!  un palazo seco en la cabeza del gato.
Al otro día el señor Esteban se propuso leer un libro que le recomendó su amigo Ramiro, mientras leía con mucha emoción se aparece el mismo gato, esta vez el gato tenia un ojo cerrado por el golpe que le había dado la noche anterior. Al señor Esteban se le cristalizaron los ojos al verlo, fue a la ventana y le dijo "Gatito ven, gatito gatito" el gatito medio rengo se acerco y comenzó a ronronear. En ese momento el señor Esteban soltó una lagrima y POW!!! le pego con el libro seco en la cabeza del gato.

-Escrito por: Jack Arg.